Аутичный self-help №5. Любовь

Вместе с Дианой, аутичным психологом и автором фонда, мы выпускаем аутичный self-help — рубрику, которую аутичные авторы пишут для аутичных читателей. В предыдущих материалах мы разбирали, что делать, если вы подозреваете аутизм у себя или близких, а также разговаривали о сенсорной перегрузке, мифах вокруг психиатрии, алекситимии и исполнительной дисфункции.

Этот материал — про любовь.

Тут Диана, Юля, Наташа и Варя делятся своим опытом отношений. Могут ли бы вместе аутичный и нейротипичный человек? Как заинтересовать партнера и сохранить отношения? Что важно учитывать в отношениях с аутичным человеком?

Текст: Диана, аутичный автор.
Иллюстрации: Сергей Тиснек, аутичный художник. 

Аутичная любовь

Любовь — сложный феномен. Неудивительно, что вокруг него существует столько мифов и проблем. Скажу сразу: да, аутичные люди могут любить и выстраивать романтические отношения.

«Я в отношениях уже почти 10 лет. Планируем в этом году пожениться. Парень нейротипичный. Я аутичная. То, что мы разные, это ощущается, но не является проблемой. Многое решаемо, было бы желание», — Юля, аутичная художница.

В этой статье будет парочка историй, примеров и советов для того, чтобы разобраться в такой непростой теме и помочь себе лучше коммуницировать с другими. И главное — понять, что вне зависимости от ваших личных особенностей, вы достойны любви.

Self-help совет №10. Выбирайте человека, а не нейроособенности

Существует заблуждение, что аутичному человеку идеально подойдёт только другой аутичный человек. Это совсем не так. Конечно, приятно, когда с другим есть некая психическая общность, однако это совсем не обязательный пункт для построения хороших отношений. В целом, тут работают точно такие же правила, как и у любых других отношений: важно уважать партнёра, желать его понять и построить нечто общее. Поэтому нет никакой нужды выискивать людей именно с такими же нейроотличиями.

«Я аутичная и состою в длительных отношениях с нейротипичным человеком. Сперва может показаться, что из-за разницы в устройстве психики и нервной системы, такие отношения могут быть очень сложными, потому что вы не будете до конца друг друга понимать. На деле всё совсем не страшно.

Конечно, мой партнер никогда не поймёт, через что мне иногда приходится проходить, а я никогда не пойму, как он себя чувствует в определённых ситуациях. Но в этом нет ничего плохого, пока вы делитесь друг с другом своим опытом и переживаниями», — Варя, аутичная девушка. 

Сама я была в отношениях и с аутичными, и с нейротипичными людьми. Но главным в каждых из них было то, какой человек, а не какое у него устройство психики. 

С моим аутичным партнёром я поняла, насколько разными могут быть аутичные люди. Для меня прикосновения — достаточно информативное мероприятие, и я не могу быть в постоянном физическом контакте, а он, напротив, очень нуждался в них. И в то же время мы были с ним очень похожи. Чего только стоит наше первое свидание, когда мы пошли в лес, сели по разные стороны бревна, и вели диалог, глядя в противоположные стороны.

Мой нейротипичный партнёр не видел мир, как я, но старался понять мои потребности и учитывать все мои особенности. Он спокойно относился к тому, что я не буду сопровождать его на многочисленных социальных мероприятиях, и давал мне возможность просто пособирать пазлы в его присутствии вместо оживленной беседы после тяжелого дня.

Важно, чтобы партнер уважительно относился к вашим нейроотличиям. Нужно уметь объяснять про свои особенности, потому что на данный момент информация о РАС не очень широко распространена (что мы, кстати, пытаемся исправить такими статьями). 

«Как нейротипичная девушка, я не могу понять, как живет мой аутичный партнер на уровне опыта. Поэтому для отношений важно не сомневаться в словах аутичного человека, когда он говорит про свое состояние и образ мыслей. Доверие в этом плане играет важнейшую роль.

Еще ваш партнер будет безмерно рад, если вы займетесь изучением информации про людей аутичного спектра. Можете попросить статьи и источники и узнать больше про любимого человека. Так и вам будет проще, и отношения будут крепче» , — Наташа, нейротипичная художница.

Я узнала о своём аутизме уже во взрослом возрасте, и сначала мой партнер не поверил, что у меня РАС, он в целом достаточно стереотипно представлял себе аутичных людей. Но когда я ему объяснила, и он сам почитал информацию, к нему пришло понимание, что мой мозг просто иначе устроен.

«Когда я впервые про себя подумала, что могу быть в спектре, и поделилась с партнером, он сказал, что всегда думал, что я аутичная. Это меня очень ошарашило, но очень поддержало…

Мой партнер с самого начала мне верил, старался максимально поддерживать, быть проинформированным и стараться улучшать для меня среду. Я бесконечно за это благодарна», — Варя. 

Self-help совет №11. Будьте искренними и внимательными 

Я понимаю, что для многих тематика флирта и отношений сложна из-за своей социальности и пресловутых негласных правил. Как мне кажется, главное в этом деле быть искренним. Это часто подкупает людей. Когда я испытываю неловкость — я прямо об этом говорю. Нет смысла изображать из себя гуру социальных коммуникаций, если вы таковым не являетесь. Люди почувствуют подвох. С другой стороны, зачастую, когда я признавалась, что я не совсем знаю как строить эти ваши социальные коммуникации, люди расслаблялись и делились, что и сами испытывают волнение.

Для хорошего знакомства нужно попробовать понять человека.

Люди очень любят говорить о себе. Я знаю, что иногда сложно удержаться от многочасовой лекции о своем специальном интересе, но уделяя внимание интересам собеседника, задавая ему вопросы и позволяя высказаться, вы можете заработать много социальных очков. Да, не все вещи, которые вам будет рассказывать собеседник, будут интересными. Но это часть продуктивного общения. Если вы позволите поговорить о том, что интересно другому, он, в свою очередь, потом проявит уважение и к вашим интересам. Я стараюсь слушать истории других всегда, когда у меня есть на это силы. Я не всегда понимаю, зачем люди рассказывают те или иные истории, но вижу, что от высказывания собеседники испытывают приятные эмоции, а это улучшает наши отношения. Умение выслушать — вообще одно из самых главных преимуществ вас как собеседника.

Здесь важно не перегнуть палку и не задавать слишком личные вопросы. Так, вопросы на первой встрече о том, где живет человек, сколько он зарабатывает или сколько у него было партнеров до этого, могут отпугнуть. В то же время, разговоры на более нейтральные темы: об увлечениях, о том, кем человек хочет стать, или что он считает важным в других людях, обычно хорошо воспринимаются.

Еще у меня есть привычка — делать комплимент в начале беседы. Все люди любят комплименты, хоть и не все умеют их принимать. Я обычно хвалю какой-нибудь внешний атрибут (сережки, рубашки, макияж и т.д.). Мне понятно, что человек хоть сколько-то времени потратил на выбор своего прикида, поэтому ему будет приятно, что его старания оценили. В то же время это удерживает вас от комплиментов непосредственно внешности человека, что важно, потому что у многих есть проблемы с ее восприятием.

Чтобы понимать, как человек относится к общению со мной, я обычно смотрю на то, как он себя ведёт.

Если человек много смотрит вам в глаза, старается прикоснуться и отвечает развернуто, а не односложно, то, скорее всего, он испытывает к вам симпатию. Есть выражение, что «смех — самое короткое расстояние между людьми». И вправду, когда женщина смеется над шутками мужчины, он воспринимает это как сигнал, что к нему испытывают романтическую симпатию. Я сама не воспринимаю это в рамках романтики, но если человек смеется, то значит, он испытал радость от общения со мной. Возможно, поэтому я люблю шутить.

Я также стараюсь отдать инициативу в чужие руки. Мне известно, что я могу быть слишком навязчивой или пугающе настойчивой из-за того, что не всегда чувствую социальные границы. Поэтому я разрешаю себе прикасаться к другому уже после того, как человек сам прикоснется ко мне. Да и вообще часто спрашиваю, не против ли человек обняться на прощание или увидеться снова. Мне кажется, что такие участливые вопросы куда лучше, чем требовать номер человека или просто внезапно накидываться на другого со своим тактильным контактом.

В общении вообще существует много лайфхаков, которые помогают произвести приятное впечатление. Если у вас будет интерес к этому, то я как-нибудь более развернуто напишу на эту тему.

Self-help совет №12. Будьте в контакте с партнером

Этот совет парадоксально подходит к любой паре. Из своей практики могу сказать, что много проблем в отношениях возникают и остаются нерешенными именно по той простой причине, что люди будто не умеют разговаривать. Как ни печально, но люди — не телепаты, они не могут понять, что вы хотите, или что вам не нравится, если вы это не озвучите.

В аутичных вопросах это еще важнее, поскольку ваш партнер отличается от вас на уровне психического устройства.

Если вам не нравится, когда вас много трогают, или вам тяжело постоянно находиться с социально активным партнером на всех его светских раутах — необходимо это озвучить. Не надо бояться осуждения, ведь если вы молча будете делать то, что вам не нравится, это только приведет вас в поле конфликтов. Обладая информацией о ваших потребностях, партнер может регулировать свое поведение нужным образом.

«В моем опыте с аутичной партнеркой важнее всегда говорить прямым текстом и не использовать намеки. Многие недопонимания могут превратиться в маленькие споры и обиды, поэтому важно удостовериться в том, что мы поняли друг друга. Также важно понимать, что вы думаете по-разному, и ваши потребности и способности могут сильно отличаться.

Мы разные люди, и то, что для меня норма и привычка, может не быть таковым для моей партнерки. Это сугубо индивидуальные вещи, и у людей из аутичного спектра могут быть разные особенности. Самое главное — это разговаривать и проговаривать все, что можно», — Наташа. 

Важно быть готовым к компромиссам. Если вам тяжело даются социальные мероприятия, то вы можете просто обговорить с партнером, какие встречи для него важны, на которых он хотел бы видеть вас и ощутить поддержку, а какие вы со свободной совестью можете пропустить.

Главное, пояснить, что потребность в отдыхе и одиночестве — это не от глубокого безразличия, а от необходимости мозга обработать информацию.

«Я плохо различаю эмоции на лицах людей и часто путаю их. Поэтому мой партнер научился проговаривать мне свои эмоции, чтобы я понимала, как он себя чувствует. И у нас есть много подобных штук.

Мне было сложно на посиделках с его друзьями, но со временем я к ним привыкла, а они ко мне. Теперь никто не удивляется, если я перегружаюсь от шума в баре и вырубаюсь прям за столом, или уезжаю домой», — Юля.

Необходимо понимать, что аутичность — это не краеугольный камень, вокруг которого будет строиться вся ваша совместная жизнь. Не важно, аутичный у вас партнер или нейротипичный, у него тоже будут свои потребности, которые ничем не отличаются от ваших. Например, чем отличается то, что ему необходимо периодически быть в толпе людей, а вам наоборот, нужно время побыть одним? Это потребности, которые вы обговариваете и учитываете в своей новой жизни, как пара.

Ключевым здесь является именно слово «пара». В отношениях важно быть не просто индивидуальной личностью, но и быть готовым идти навстречу другому. Поверьте, если аутичный человек будет обладать кучей «странных» пунктиков, но будет готов в свою очередь оказать поддержку своему партнеру, то он для человека будет круче всех.

«Даже если вы не можете понять чего-то, вы всегда можете постараться поддержать своего партнёра. Периодически у нас происходят недопонимания, потому что у нас по-разному работает голова: например, я делаю что-то, что мне кажется обычным, а на самом деле это может быть грубо или обидно. В таких ситуациях лучше попросить партнёра объяснить подробно, какое действие вызвало какое чувство, и самое главное, почему. Всегда лучше извиниться и сказать, что тебе жаль, даже если ты и не намеренно сделал что-то обидное.

Важно учитывать, что аутичные люди часто являются асексуальным или могут плохо относиться к прикосновениям — из-за сенсорных проблем. Пожалуйста, никогда не давите на человека по этому поводу.

Самое главное, как и в любых отношениях, разговаривать, слушать, верить и принимать друг друга, всегда стараться сделать для партнёра столько, сколько ты можешь. Нейротипичные люди могут спрашивать напрямую и узнавать информацию о том, как поддержать своего аутичного партнёра в каких-то специфических ситуациях, например, во время мелтдауна или сенсорной перегрузки. А аутичным людям советую спрашивать и слушать своих партнеров по поводу того, что им сложно дается в понимании их чувств и поведения. Не стоит бояться отношений, хоть открыться кому-то — всегда риск, что вас не поймут и сделают больно. Этот риск стоит вероятности того, что ваш будущий партнер станет для вас огромной опорой, поддержкой и источником счастья», — Варя. 

В заключении мне хотелось бы сказать, что любви достоин каждый.

Не нужно бояться, что из-за того, что вы отличаетесь, вы никогда не найдете своего человека. Напротив, многие люди могут влюбиться именно в вашу непохожесть на остальных — ведь это так интересно! Именно непохожие на первый взгляд люди могут научить друг друга новому и дать то, что сами себе не могли бы дать.